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短笑话- 百度文库

2019-11-02 22:07 作者:admin 来源:网络 浏览数:

  短笑话- 百度文库,超搞笑20个短笑线 题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么? A:不要让我忘掉亲人,好吗? B:不要香菜和葱花,谢谢! 2 问:一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么? 答:口重 3 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景: 销魂藕片、 断肠人拍黄瓜、 小胖拉皮、 追忆扁豆、 黯然豆腐丝、 纯情木须肉。 4 老师问小明:“有什么方法可以不再滥砍滥伐树木啊?” 小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有。” 5 为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了? 答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。 6 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个口番茄被车子压了,小明说: “哈 哈哈!番茄酱! ” 又到了一个口,西瓜被撞了,小明说: “哈哈哈!西瓜汁! ” 到了第三 个口,小明被车子压死了,草莓说: “哈哈哈!人渣! ” 7 问:同时说 1 种花,看谁和我有默契[/url]~~ 答:1 种花 8 某理科生骂人:“你丫简直是 X+2>4 的解集!”想了半天才想明白 答案是“二到正无穷” 9 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西, 就问小真:“爸在找什么呢?” 小真疑惑地说!“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。” 妈妈不解。 小真接着说!“因为他一边找一边说奶奶的,线 IT 家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末, 大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他 说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 11 一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。 过来问: “没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。惊 讶地问他怎么不进去。 小伙子说: “我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么 演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?” 12 老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这 边真的很需要你。” “行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。” “嗯,那你说你什么时候能来呢?” “周一。” 13 丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 14 某婚恋

  有的短笑话 【篇一:有的短笑线、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白 花花一大群,一老者大喊 快捂住 ,众裸女突然,但身上要紧部 位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊: 捂脸 就行,下面都一样! 此笑话的重要:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要 抓住重点。 2、**报案: 我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了 ** 纳闷: 这么的地方你就没觉察到? **红着脸答: 谁能想到他是 摸钱呢? 此笑话的重要: 让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸 走,是商业模式的最高境界 此笑话的重要:给客户的投资一定要具体,确切,中 要害。 4、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑!我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道!我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了 口茶说!我也是。 此笑话的重要:在江湖上混的人, 遇事不要慌, 先让子弹飞 一会。 5、某个大爷去买菜,挑了几个西红柿,摊主眼明手快: 一斤半,三 块七。 老大爷说: 就做个汤,用不着那么多。 说着把最大的那个拿了下来。摊主又看了看秤说 ! 一斤二两,三块钱。 我刚准备提醒老大爷看看秤时 大爷从容的拿起了刚才拿起的那个最 大的然后掏出七毛钱就走了。 笑话告诉我们:姜还是老的辣 6、老师:你来说说你的理想是什么吗? 小 学生:吃得好,穿得好。 老师:你的理想能不能更高些? 小学生:吃得更好,穿得更好。 笑话告诉我们:童言无忌,最简单的也是最实际的 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有 的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴, 问道: 贵店只售本人的书吗? 当然不是。 书店老板回答, 别的书销很好,都卖完了。 笑话告诉我们: 拍马屁 是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象 是在他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说: 先生, 请帮我在明信片上写上地址好吗? 当然可以。 中年人按老人的要求做了。 老太太又说: 再帮我写上一小段话,好吗?谢谢! 好吧。 中年人照老太太的话写好后,微笑着问道: 还有什么要帮忙的吗? 嗯,还有一件小事。 老太太看着明信片说, 帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。 哲

  逗女孩子开心的短笑话 【篇一:逗女孩子开心的短笑线。一天,牛给驴出了一个难题,问 蠢 字下面两只虫子哪只是公的, 哪只是母的。驴,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴, 男左女右嘛! 2。 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个 月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家 去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是 要挖一口井! 3。一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。 4。 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着 电线杆抖鞋。tmd 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起 给了我两! 5。 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东 大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐, 卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子: 那我回去拿好了。」 龟 爸: 乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回! 龟儿子: 一定要等我回来!不可食言喔! 于是龟儿子踏上 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了 20 年,龟儿子却尚未出现。 龟 妈: 老伴 要先开饭不?我超饿说 龟 爸: 不行!我们答应儿子的!嗯 再等他五年,不来就不管他了! 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开 动。 拿出大饼正准备开吃 突然,龟儿子从树后探出头来 龟儿子: 靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二 十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 6。 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名 叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 7。 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在 布谷布谷 的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 8。 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了 2 个小时。蜗牛还没回来。乌龟 急了骂道:再不回来就死了!这时门来了蜗牛的声 音:再说不去了! 9。某人养一猪,烦,弃之,然猪知归,数弃无功。一日,其驾车转 了很多弯弃猪,深夜致电家

  哄女朋友开心的短笑话 【篇一:哄女朋友开心的短笑线。一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的, 哪只是母的。驴,还是答不上来。牛骂道:线。 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期 两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天 人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人 家是要挖一口井!3。一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一 过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。4。 医生问病人是 怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起给了我两!5。 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个和两罐 海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而 坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“…… 那我回去拿好了。」龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭, 快去快回!”龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”于是龟儿子 踏上……光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了 20 年,龟儿子却 尚未出现。龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”龟 爸: “不行。。。1。一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只 是公的,哪只是母的。驴,还是答不上来。牛骂道:线。 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个 月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家 去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是 要挖一口井! 3。一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到。 4。 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着 电线杆抖鞋。tmd 有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起 给了我两! 5。 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个和两 罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐, 卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那我回去拿好了。」 龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上…… 光阴似箭,岁月如梭,转

  开心一笑:49 条短笑线、 从小时候开始, 我就善于把今天要做的事拖到明天, 把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一 次性拖到第 N 个明天,然后我称它为理想。3、 网友网友, 网得一无所有。 网恋网恋,网得总是失恋。 网吧网 吧,网得一身伤疤。 网络网络,网得坠落。 网 游网游, 网得天天梦游。 网站网站, 网得天天罚站。4、 我用录音下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态 度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子 实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办疗自己的 失眠 5、 “服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?” 服务 员一愣 : “出出…出门左拐第二个红绿灯右转上 58 公交 7 个站下车向前 500 米第三个小区入口第 3 栋 901 进门左 边。”6、 思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候, 出家人慈悲为本,为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱 照灯。 同学们, 你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答: “老师,我知道!是圆规! ”老师问:“为何?”该生说:“因为 出家人经常画圆(化缘) 。”7、 一间大医院招收实习生,教 授考问题让学生回答。 教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该 怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你 回去消炎和涂吧! 丙说: 不得了, 你照个 B 超, 照个心电图, 必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!8、 语文 课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一 心一意”。画家的儿子说:“一笔一画。”船长的儿子说:“一波 未平,一波又起。”房地产商的儿子说:“一室一厅,一厨一 卫。”9、 本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返 回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快 递! ”或者“即先生有你的快递! ”叫我聊先生,我忍了,叫 我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定 了。10、 以前看偶像剧里的搭讪都是:“嘿,你好,请问这 里怎么走?”或者是:“,这是你掉的吗?”而现实我和媳 妇第一次见面是在夜市,她对我说:“哎,哥,这家臭豆腐好 吃不?”名言看过很多, 但现在我觉得我一个朋友老是说的一 句口头禅才最经典的名言。 他常说:“人是铁,贱是钢,一 天不犯闷得慌。”11、 有儿子

  祝福语,希望对您有帮助! 笑话大全爆笑短信笑话集锦 本文是关于祝福语的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 笑话大全爆笑短信笑线 个人去见了,见到,韩国人就问:我们韩国什 么时候可以夺的世界杯冠军。就说 50 年以后吧,那个韩国人哭 了。接着那个日本人就问了:我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。 就说:100 年以后吧,那个日本人哭着就说,我下辈子也看不到 了。最后我们那个中国人就问了:我们中国什么时候可以夺的世界杯 冠军。哭着说:我是看不到了。 2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折 我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什 么意思? 3、荷兰 1 比 0 日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷 4 比 1 韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙 7 比 0 朝鲜后,朝鲜哭 了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛 后,相视而笑:幸亏没去! 4、昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的 话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎 么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到, 好冷。” 5、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份这 祝福语,希望对您有帮助! 孩子。我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,夹杂着 追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反 正是自己的事。就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有 些细节还不太清楚,但总的来说我感觉很有收获。 6、医生问:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?” 回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下 来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”回答:“输了。”话 音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。 7、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老 低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。 8、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵 局:"你瘦了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花 开。 9、儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很 多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好过,因为我会游泳, 便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结

  [短小的英文小笑话大全] 小学生短笑话大全爆笑 笑话是民族文化不可或缺的一部分。透过笑话我们可以看到一个民族的、生活 方式、社会关系和心理特征等等。小编整理了短小的英文小笑话,欢迎阅读! 短小的英文小笑话篇一 Psychiatrist! What’s your problem?Patient! I think I’m a ! How long has thisbeen going on?Patient! Ever since I was an egg 医师:你哪里不舒服?病人:我认为我是一只鸡。医师:这种情况从什么 时候开始的?病人:从我还是一只蛋的时候开始。 短小的英文小笑话篇二 Old Farmer Johnson was dying。 The mily was standing around his bed。 With a low voice hesaid to his wife! “When I’m dead I want you to marry rmer Jones。”Wife! “No, I can’t marryanyone after you。”Johnson! “But I want you to。”Wife! “But why?”Johnson! “Jones once cheatedme in a horse deal!” 老农约翰逊就要死了。他的家人都站在床边。他声音低沉地对妻子说:“我死后,我想 你嫁给农夫琼斯。”妻子说:“不,在你死后,我不能嫁给任何人。”约翰逊:“但我希望你这 么做。”妻子:“为什么?”约翰逊:“因为琼斯曾在一笔贩马的交易中了我。” 短小的 英文小笑话篇三 As he lay on his deathbed, the man confided to his wife, “I cannot die without telling you thetruth。 I cheated on you throughout our whole marriage。 All those nights when I told you I wasworking late, I was with other women。 And not just one woman either, but I’ve slept

  三一文库() 〔超短超简单英文笑话摘抄〕 *篇一:超短笑话大全爆笑 超短笑话大全爆笑 ----本文来自超好笑网 1、老板招见一位职员,说道: “你在本公司工作已经一 年,表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开 始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升 上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经 理,你觉的怎么样?! ”职员说: “谢谢! ! ”老板: “没有其 他要说的吗?”职员: “谢谢爸爸! 2、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在, 我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说 我是白痴了! 3、 朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK, 小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一 首折寿。众哗然。我回头看屏幕! 4、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那 么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了! ”旁 边一哥们冲那爸爸吼到: “有你这么教育孩子的吗?会不会 第 1 页 共 13 页 当爹啊! ”那爸爸愣了愣,说: “我说的是羽毛球! ” 5、这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。 勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我: “闺女,咱在屋里, 没事,你能穿多少穿多少。 ”我听着耳熟,想了半天才恍然 大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回 答我: “闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。 ” 6、 妈妈偷看了儿子的日记, 妈妈: “哎呦! 你还写诗呢, 还春风暖意的,跟谁呀?”儿子: “你偷看记,这是我 的隐私。 ”妈妈: “隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生 的时候咋不穿个裤衩啊?” *篇二:英语短笑话 IveJustBittenMyTongue Arewepoisonous?theyoungsnakeaskedhismother。 Yes,dear,shereplied-Whydoyouask? CauseIvejustbittenmytongue! 我刚咬破自己的舌头 “我们有毒吗?”一个年幼的蛇问它的母亲。 “是的,亲爱的, ”她回答说, “你问这个干什么?” “因为我刚刚咬破自己的舌头。 ” NestandHair Mysister,aprimaryschoolteacher,wasinfo

  顺口溜、俏皮话,短笑话…… 强悍!摆地摊通用顺口溜。摆地摊通用顺口溜售前宣传: 走一走看一看,走过过,不要错过。南来的北往的, 去过 美国的,到过的,走过南的闯过北的,游过山的玩过水 的,留过学的访过美的,大街亲过嘴的。本产品刚出来, 上过,上过电视上过报,全国人民都知道,如果 你说没看到,证明你的电视没信号。产品介绍: 新产品, 刚刚到,全国各地都知道,要看质量行不行,当场试验 明。要看质量好不好,请问总理[温**宝]。杨家兵,杨家将, 个个都能打胜仗。天怕地怕荒,谁买水货谁遭殃。真金 不怕火炼,好产品不怕当面检验。说得美,夸得大,不如让 事实来说话。中国拥有专利权,销往美国和苏联。那里卖的 还不错,还倒卖英国伊拉克。克林顿小布什,用了都说买的 值!人人买得起,家家用得上,洪湖水,浪打浪,这个质量 就是棒,面对面,现对现,当着朋友们作试验。我们的口号, 顾客就是!顾客的心情就是我们的表情!顾客的想法就 是我们的做法!顾客的脾气就是我们的福气!顾客的要求就 是我们的追求!顾客的鼓励就是我们的动力!劝人购买:三 块两块不算钱,溜溜搭搭就花完。三块两块不算多,买不了 房子买不了车。去不了美国新加坡。花小钱,买方便,省时 省力又划算。 花小钱办大事, 不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇。 一包烟,一瓶酒,一斤苹果一斤梨,吃完只剩一堆皮。几块 钱买回家,老婆笑孩子夸,不是厂长也能当个企业家。不用 挑,不用找,个个都是一样好。王中王,盖中盖,拿出那个 都不赖。一个爹,一个娘,一个拇指一般长。一个爹,一个 妈,一个树上结的瓜。你不买,我不劝,谁家买了谁方便。 将军有马将军骑,士兵没马干着急。 要买要带,赶紧赶快; 好机会不要错过,机会不是天天有,该出手时就出手。几块 钱是小票,街上一溜达就花掉。买上一把送父母,养育之恩 补一补;买上一把送亲朋,相互之间增感情;买上一把送丈 母娘,她说女婿就是比她儿子强;送亲朋,送知已,送谁谁 也忘不了你;正所谓千里送毫毛,礼轻情义重呀。一分钱一 分货,来的都是回头客。花少钱买好货,不买就是你的错! 几块钱很平常,少吃一包口香糖,总比打麻将输了强。东街 转,西街走,看看你家有没有。好货年年到,就怕买不到, 好货年年有,就怕不凑手。闲时买,忙时用,忙时想买你难 得碰。不论大人家,家,家家户户都用它。买不买不要 紧,

  ---------------------------------精选公文范文-------------------------- 英语小笑话 非常短 【短一点的英语小笑话】 各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢 笑话主要的作用是调侃、娱乐或讽 刺。笑话是人们生活中不可或缺的组成 部分,与社会密切相关。小编分享短一点 的英语小笑话带翻译,希望可以帮助大 家! 短一点的英语小笑话带翻译: Vice-president A man who had just been promoted to vice-president boasted so much about it to his wifethat she finally retorted, “Vice-presidents are a dozen a dime。 Why, in the supermarket theyeven have a vice-president in charge of prunes。”Furious, the husband phoned the supermarketin the expectation of refuting his wife。 He asked to speak to the vice-president in charge ofprunes。 “Which ----------------精选公文范文---------------- 1 ---------------------------------精选公文范文-------------------------- kind?” was the reply。 “Fresh or dried?” 副总裁 刚被提升为副总裁的丈夫向妻子大 吹大擂,妻子终于反驳道:“副总裁一毛 钱买一打。你看超级市场里甚至有一名 负责李子的副总裁呢。” 恼怒的丈夫立即给超级市场打电 话,准备驳斥妻子。他要求与负责李子 的副总裁通话。 “管哪方面的?”对方答道。“鲜货还是 干货?” 短一点的英语小笑话带翻 译:和对话 A man goes to church and starts talking to God。 He says! “God, what is a million dollars toyou?” and

  幽默短笑话 【篇一:幽默短笑线、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照 时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释: “这是照像机,,不会对你们造成任何。他的原理是。。。。” 土著首领几次想插话都找不到机会。 终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说: “孩子们其实是在告诉你, 你没有打开机的镜头盖!” 2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个老人, 询问是否可以和他一起打几杆。 因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。 开球以后,老人打的很不错,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实 地前进,几乎没有浪费时间。 当他们来到第九洞前是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球 。 年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。 几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,就 会一击,把球从树顶上打过去。” 这时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,这棵树只 有两米来高。” 3、一个知名画家到一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫 的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。 一直到傍晚,天黑时,他才回到农夫家,美美地吃上一顿以后,才 去睡觉。 当画家的假期结束以后,他要付一些钱给农夫。 可农夫说:“不,我不需要钱。如果行的话,您就给我一张您作的画 吧!” 画家看到农夫这么喜爱他的画,就表示衷心的感谢。 农夫接着说:“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子,他到 国外去了,想成为一名画家,他下次回家时,我就把您的画给他看 看,我想这样一来,他就不会再想当画家了。” 4、要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了, 您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?” 那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等 到儿女们都死了再说。” 看笑话就上:笑话集 【篇二:幽默短笑线人浏览

  手机短信息笑话 篇一:超级爆笑短信笑线,经典笑话:她已经怀上我的孩子了 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不 怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经 怀上我的孩子了! 2,经典笑话:没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子 挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖 子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会 偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个又在偷懒 了。” 聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇 头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一 下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!” 3,经典笑话:猪的笑话 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的 ,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他 的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常,大吼道: “快让它接电线 经典笑话:三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们 第1页 发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟 去最合适。 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动 我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空, 大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。 第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份 吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们 敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!” 5 经典笑话:还是老客户 一家妓院由于经营不善而倒闭,妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。 一进,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦!”汤姆的妈妈出来了,鹦鹉 又说:“哎,老板也换了!”汤姆的姐姐出来了,鹦鹉叫道:“哎, 小姐也换了!”这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还 是老客户!” 6 经典笑话:善摔交的鹦鹉 某人有一鹦鹉,此鸟善于摔交,切未逢敌手。一日,这人将一 麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑 焉,又将一喜鹊放入笼中,次日来看,鹦鹉仍无事,而喜鹊羽毛全光。 旁人惊奇,赞口不绝。这人为了显示,将一老鹰放在笼中,次日来看, 老鹰死,鹦鹉羽毛全光。

  20个超搞笑的短笑线 个超搞笑的短笑线、春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上 包饺子, 老丈人问我会包饺子么, 我当然要说会了。 老丈人笑了笑说: “正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。” 2、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献 一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你 们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在签名喔。”B:“我 做好事从不留名的!” 3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了, 老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我 就拿着加多宝喝着走了…… 4、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。 “小听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐 疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一 个男生了?” 5、妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁, 咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈 夫: 我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了, 估计那两口子也没少。 6、正津津有味地看着电视节目,中途广告,我嘟囔道:“真够 烦的。”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很 快就过去了。 ” 老婆讲完, 第二条广告切入, 是林志玲做的浴液广告。 我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸、婆:老公我不小心看了你的短信公:你怎么可以! 公:好吧,看 了就算了公:你看得哪一条呀? 公:是 LUCY 发的吗? 公:她叫我 亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲爱的公:公 司文化,你别多想 公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家 公:同 事一场嘛,能帮就帮 公:搬完我就走了。真的!!! 公:我跟她真 不熟,纯粹上下属关系 公:强子的短信你也看了吧?公:他说哪个 艳艳要约我,其实艳艳是我的客户公:她是想找我谈公事,我才去的 公:你见过她的,我们公司那次公:我现在事业上升期,应酬难 免多一点公:老婆大人你要支持我呀!! 公:小美的短信你也看了 吧?公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒 店,酒店比较安静,都是为了工作嘛 公:你不会以为我们是开房吧 公:再说开房也要有钱呀!!! 公:我哪有私房钱? 公:我的钱不 都归老

  儿子:爸爸,这一次你不要我,我要到一个的地方,那里有酒、有烟,还有大量美 女,我要…… 爸爸:那是哪里? 儿子:您真的不要我! 爸爸:谁你,我是要跟你一块去。 楼主:当老师布置很多作业时你怎么办? 回复:我会熬夜业,并且用他的课来补觉。 秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。 老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。 秘书:可是她在一小时之前就来了。 老板:啊! 昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?” 答:“没女朋友呢!” 阿姨:“那男朋友买的?” 我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!” 有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。 紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。 你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。 一次和老公走在上,突然边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。 老公说:“你就跟那个小狗似的。” 我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!” 想想不对,又说:“狗能和我比吗?” 想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒ o ㄒ)/~~ A:用一句话形容现在快递的速度! B:网上买了一只母鸡和 10 个蛋,等到收货的时候,收到了 11 只鸡! 成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机! lz 小时候曾经干过一件很的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有 木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡 12 只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村 都听到了我的嚎叫声…… 总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱, 先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死, 下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。 尼玛,还多花了钱。 昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个 p。 我灵机一动说:“我女朋友漏气了!” 哎,算了不说了。 各位保重!春天的地板也挺凉的。 老妹接到中国人寿的电话。。。 接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。 我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了! 于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才 90 多斤,不需要再瘦了! 人寿大姐冷场 N

  超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑线 个短笑话段子 开心一刻小笑线。本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天 就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要 不要试试?” 请问,我 30 岁了还可以上大学吗? 2。有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 的就劝两人不要离,才领证半年, 小年轻吵吵架很正常, 扒拉扒拉各种劝, 还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她, 的二话不说直接章子就戳 上了,线。 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不 在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。” 4。 跟姐姐、 姐夫去爬山, 那个山上有一个叫回音壁的地方, 很多人都在那儿喊。 。 。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都 TM 别动,把钱交出来!!!” 顿时所 有人都安静了。。。。 5。一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车 上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事, 准备开车停远点再走到公司去。。。 6。前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说: “要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!” 7。外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。 我:讨厌数学 能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课! 8。女儿问爸爸: “什么是父债子还?” 爸爸回答道: “就是爸爸欠的债子女来还。 ” 女 儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的 说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。” 9。我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西 北风呀!” 10。 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳 妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看, 打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。 11。 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说: “我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点了呀! 我

  超牛 B 的经典短笑线、一个老外的中文笔记: 2、某牛郎俱乐部,富婆用手抬起来一牛郎的脸:大爷,给妞我笑一个! 3、 遇乞丐索钱,我说我没有零钱!乞丐说:没有关系,我可以找零! 4、馒头店,师傅上厕所未洗手,揉面做馒头。馒头白皙松软,生意爆好。 5、情人节晚上,朋友找小姐。小姐说:10 分钟内解决战斗,我还要去约会男 朋友呢! 6、走过来一算命的瞎子,走着走着,忽见其蹲下身子,拿出纸巾把 皮鞋擦得铮亮,脸上露出满意的笑容。 7、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗 冷脸。理发完毕,给 20 元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三 把,不用找零了! 8、Go can jim low shall bai two go show oil home rober 狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜 遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,就走了,情急大喊道: 前面那个,你的掉了! 9、两房地产商掐起了架:一家买房就送 DNA 亲子鉴定;一家买房就送私家侦探调查。 10、深夜过一平房,闻里面传出嘿 咻之声。恶作剧在外面叫道:粉红娘娘,哎呀哎呀!哪料里面的人不甘示弱: 海盗船长,! 11、好繁华的夜市,烧烤滋拉滋拉的响,串串香香气氤 氲……忽然响起一声来了的,忽然夜市消失无踪。 12、朋友在 KTV, 和一个妹妹猜拳,她连续输了 7 次,喝高了!要求改变玩法,猜她的颜 色,提出三种颜色供选择。朋友抱着 33。33%的几率,选了一个。只见妹妹哈哈 大笑:你输了!我没有戴,说完……线、吃火锅自 助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩 500 克,加收 15 元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你 5 块! 14、遇到一的,硬 要我,我说:我要办个玉米砍伐证,有没有?他愣了下说道:我他妈就没 有办不了的证件!叫我留下电话。我还真给了,第二天,还真给我电话了。一 看,和网上一模一样!我竖起了大拇指:牛!的说:做我们这行 的,要有职业操守! 15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹 妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你 们这些知识份子啊! 16、一妙龄女被抢包,追歹徒,无人帮手,此女大叫:逮 住前面那 BT 男的,他什么

  俏皮俗语、俏皮话短信笑话大全 俏皮俗语、俏皮线 四大虚:老板的肾,三讲的稿,小姐的眼泪,统计局的表。 天苍苍,野茫茫,今年的希望太渺茫。水弯弯,长长,没钱的日子太漫长。楼高高, 人忙忙,恨不得抢银行。 那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个,只听跪地向你求饶: “本是同根生,相煎 何太急”。 一虎追羊,羊跳于水中,一会一乌龟爬上岸,虎一脚踏上,说: “小样!不要以为你穿 上马甲我就不认识你了! ” 人生本应 HAPPY,何必苦苦 STUDY,找个漂亮 LADY,生个胖胖 BABY。 有一学生说: “老 师,我想拉屎! ”老师: “说话要文明! ”学生沉默一会儿说: “老师,我想吐! ” 忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心,我 拼命跑开。你却紧紧相随。我哭喊着!谁家的狗啊。没人管啦! 感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;不在服务区;一切暂停使用; 生活彻底死机。 人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不希奇;猪会按电话,才神奇,猪就是猪还按!真 是个大苯猪! 一天,我在街上两个漂亮妹妹走过来问我!你帅吗?我说!我不帅!谁知她们上 来就打了我一顿~边里还骂骂咧咧的说!让你!让你。 你长的很有创意,活着是你的勇气,丑,并非你的本意,只是发了一点脾气,你要 勇敢的活下去,如果没了你,谁来衬托驴的美丽。 小白兔白又白,两个耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和白菜,回个信息快快快。 牵着情人的手等于回到了十;牵着女同学的手后悔当年没下手;牵着小姨的手发现 以前牵错了手。 全球七匹狼:克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼 沙龙,家狼陈,独狼卡斯特罗。 为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在飞,因为你在地上吹。4 名人幽默 4 经 典情线 谜语猜谜 没有你的天, 不蓝; 没有你的日子, 心烦; 没有你的生活, 真难! 啥时能够真正拥有你, 我最亲爱的钱 小偷偷了只鸡,在河边拔毛。经过,小偷忙将鸡扔进河,并向解释:这只鸡在 游泳,我帮它看衣服。 天下哥们有五铁: 一铁是同窗, 二铁是同下乡, 三铁是一起扛过枪, 四铁是一起嫖过娼, 五铁是一起分

  短笑线、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说 看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。 这时儿子对他爸说 这不是臭美,是现原形而已 2、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男怒 你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道 太好了大哥,这下不用花钱整容了。 3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻 我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫 唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 4、我 服务员,你这汤怎么这么咸。 服务员 先生,这是漱口水。。。 5、A 你过吗? B 白的不耐脏,我的表是黑色的。 6、洗漱时有人打我,让儿子帮接一下。 儿子一接,就跟我说 你摊上事了。 又喊 妈妈,有个女人找老爸。 老婆瞪了我一眼,接过没好气地问 你是谁啊? 瞬间,老婆就笑了 是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。 我说 小子,我摊上什么事了? 儿子伸下舌头说 事就是赶紧准备午饭啊。 更多相关 1。爆笑笑线。爆笑笑线。爆笑笑线。这些笑到人肚子疼的浅笑线。可以笑破肚皮的笑线。笑到肚子疼的笑线。笑破肚皮的爆笑笑线年最新爆笑笑线。小学生爆笑笑线。爆笑短笑话大全 笑破你的肚子 关键词 笑话 肚子 你的 笑破

 

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